Бюрократия как образ жизни. Как архаичная система убивает маленького человека

15:15, 10 августа
Борьба продолжается - фото 1
Борьба продолжается / кадр з к/ф Метрополис

Правдивая и поучительная история о том, что победить укоренившуюся бюрократию/коррупцию будет несколько сложнее, чем кажется, а дьявол, как всегда, скрывается не только в мелочах, но и регионах.

Представьте себя на месте среднестатистического гражданина Украины без официального трудоустройства – допустим, спортивного обозревателя-фрилансера на одном из популярных сайтов. Вы долгие годы воюете за собственную жилплощадь с ненавидящим вас всей душой близким родственником и уже привыкли к подвохам с его стороны. Но в одно прекрасное утро вы не обнаруживаете в своём плоховато оборудованном тайнике документов, зато через минуту обнаруживаете на кухне внушительную горсть пепла. В чём же дело?

А в том, что хитроумный родственник элементарно сжёг все ваши документы. Да, абсолютно все – от паспорта, идентификационного кода и свидетельства о рождении до стопки медицинских документов, свидетельствующих о крайне плохом состоянии вашего здоровья. Именно на ваше хреновое самочувствие горе-родственник и рассчитывает – он понимает, что бюрократическая тягомотина окончательно добьёт ваше и без того рвущееся из груди сердце. А восстанавливать документы нужно срочно, поскольку на носу первый гонорар на новом рабочем месте, и по такому случаю необходимо немедленно завести счёт в банке.

Вы стремглав бросаетесь в паспортный стол, поскольку знаете, что при наличии в архивах необходимой формы даже отсутствие документов не помешает получить новый паспорт. Форма действительно обнаруживается через пару дней, но лишь после того, как две миловидные девицы, ответственные за поиск, получают возможность заесть утренний чаёк дорогими шоколадными конфетами, купленными на ваши последние деньги. Спустя две недели вам вручают заветный документ с государственным символом Украины на обложке и отправляют в соседний кабинет прописываться.

На этом ваша непродолжительная светлая полоса заканчивается и начинается ад.

В соседнем кабинете от вас вдруг начинают требовать оригинал ордера на квартиру и ксерокопии паспортов всех жильцов, прописанных на данной жилплощади. Да-да, абсолютно всех – если, скажем, из десяти прописанных ксерокопии вам предоставят лишь девять, то с мечтами о заветном штампе вы можете на какое-то время попрощаться. Вы понимаете, что этот путь ведёт в никуда, поскольку документы на квартиру лежат в банковской ячейке родственника, который по несчастливому стечению обстоятельств числился квартиросъёмщиком на момент заселения, а копию его паспорта вы и вовсе сможете получить лишь через его труп. На вопрос, почему нельзя просто прописаться автоматом, как это было при старой власти, дама постбальзаковского возраста с золотозубой улыбкой в засаленной кофте отвечает предельно просто: "Мил человек, так у вас же никаких других документов нет, поэтому вам придётся доказывать, что вы – это вы, а не верблюд.… Простите, не сепаратист или диверсант. Такие дела".

На самом деле никого ваше происхождение и вероятная сепаратистская сущность не волнует – это лишь тонкий намёк на внушительную взятку. Но вы не привыкли совать никому конвертики с купюрами большого номинала (шоколад для девиц из другого кабинета – это скорее услуга за услугу, и вообще, как же не угодить таким красавицам?) в силу патологической честности. Главная ваша беда в том, что паспортные столы отныне подчиняются не МВД, а государственной миграционной службе, где у вас никаких концов нет (в отличие от правоохранительных органов, с которыми вы давно сотрудничаете по принципу "услуга за услугу"). Поэтому приходится разрабатывать план Б и обращаться за помощью к давней беспринципной подруге с юридическим образованием и деловой хваткой.

Подруга даёт максимально дельный совет – нужно обратить в БТИ, запросить выписку из приватизационного реестра и заодно копию свидетельства о приватизации заказать. Дескать, с таким набором козырей паспортный стол просто не имеет права отшить. Денег на это у вас нет, и поэтому вы стремглав бросаетесь в налоговую инспекцию, чтобы восстановить ИНН – без него вам открыть необходимый для получения гонорара счёт в банке не удастся никак. Однако вас огорошивают ещё на пороге: "Простите, милейший, но без прописки мы вам ничего восстановить не можем". Занавес?

А вот и нет. Вы занимаете у соседа вожделенные триста гривен, стремглав мчитесь в БТИ и даже соглашаетесь подождать месяц после пространных объяснений элегантной леди средних лет в красивых кожаных сапогах на тему "извините, но раньше никак нельзя". Спустя тридцать дней вы с убойным, казалось бы, набором козырей на руках оказываетесь в паспортном столе…. И получаете нокаутирующий удар: "Мужчина, зачем ваши выписки из БТИ и свидетельство о приватизации? Без ордера и ксерокопий паспортов мы вас всё равно прописать не сможем". То, что свидетельство о приватизации доказывает ваше прямое отношение к вожделенной жилплощади, даму постбальзаковского возраста с золотозубой улыбкой в засаленной кофте совершенно не волнует. А в её взгляде так и читается немой укор вкупе с насмешкой: "Ну, заплати ты уже, дурачина, всего тысяча гривен – и вопрос решен. А может и купюрой со Сковородой обойтись удастся".

Что остаётся делать бедному обозревателю? Либо стреляться, либо помирать от предсказуемого инфаркта, либо идти в суд с непонятными шансами на успех, как уже бывало дважды за последние десять лет. Безнадёга как она есть.

Внимание, вопрос: почему подобная (и вполне реальная, к слову) история возможна в Украине, но при этом совершенно невозможна не то что в Америке, а даже в Эстонии?

Виталий Могилевский, Без Табу

Без Табу
Другое на тему
Комментарии
Публикации